Peliculas Online

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Nada más. A disfrutarla.

LA NUEVA MARISOL
Con solo tres años es toda una promesa (eso dicen)

El arquitecto municipal de Narón, imputado por tráfico de influencias

Fuente: La Voz de Galicia 26/03/2007

El juez investiga si participa en firmas que ejecutan obras en el concello.
Las diligencias incoadas por el Juzgado de Primera Instancia e Instrucción número 7 tuvieron su origen en la denuncia del particular José Luis del Río Bastida, vecino de Narón, en la que hacía constar que apreciaba irregularidades en importantes proyectos que se están ejecutando en el municipio como Finca Arzúa, anexos de Odeón, un edificio en el paseo marítimo de Xuvia y otras en A Gándara.

En un escrito de ampliación de la denuncia se refería ya al arquitecto municipal. El magistrado Morán Llordén ordenó al Cuerpo Nacional de Policía que investigase la composición societaria de todas las empresas y estudios de arquitectura a los que hacía mención Del Río Bastida, un vecino que estuvo 15 años pleiteando contra la alcaldía por los ruidos e irregularidades urbanísticas de un taller próximo a su casa. Cuando la policía entregó al juez los datos solicitados, Morán Llordén dictó un auto en el que imputa a Manuel Villar un supuesto delito de tráfico de influencias, que le fue comunicado al afectado hace una semana. El técnico se ha personado por medio de un despacho de abogados de Madrid.

El juez pretende saber ahora si determinadas empresas técnicas o estudios de arquitectura particulares -podrían ser cuatro- están participados por el técnico municipal. Y si estos mismo estudios tomaron parte en importantes obras relacionadas con el Concello de Narón. Según Del Río Bastida, un reducido grupo de empresas se han repartido los proyectos más relevantes de obras ejecutadas en el municipio en los últimos años.

El BNG se persona

Tras la admisión a trámite de la denuncia del vecino de Xuvia, el BNG de Narón, que gobernó con Xoán Gato en coalición en anteriores mandatos hasta que el actual alcalde consiguió la mayoría absoluta y no precisó de sus votos, ha solicitado personarse en las diligencias incoadas. El juez instructor respondió autorizándolo, en calidad de acusación popular, siempre que formalizase un aval de 600 euros, cosa que ya hicieron la pasada semana.

Incompatibilidades

El asunto no es nuevo. Los ediles del BNG abordaron las supuestas incompatibilidades del técnico municipal durante el pasado año. El alcalde había designado una comisión interna en el Ayuntamiento, que presidía el mismo regidor, y que concluyó que no existían irregularidades. Pablo Villamar, portavoz del BNG, explicó que, efectivamente, el técnico ha sido habilitado para ejercer fuera del municipio, pero que compañías que ejecutan obras relevantes en sitios como Lugo a su vez acometen importantes proyectos en Narón. Y que en este juego societario puede aparecer la participación del arquitecto en cuestión. El edil añade: «Non somos partidarios de xudicializar a vida municipal. Tratamos de resolver os problemas no seno do Concello e non nos fixeron caso. Por eso imos ao xulgado».

Terra Galega y la Alcadia Vadoviñesa

Fuente: Diario de Ferrol

Isabel Álvarez encabeza la candidatura de Terra Galega a la Alcaldía valdoviñesa Isabel Álvarez, coordinadora de transplantes en hospital Arquitecto Marcide de Ferrol, será la candidata de Terra Galega (TEGA) a la Alcaldía de Valdoviño. La presentación oficial tendrá lugar el próximo viernes, día 23, en un acto que se desarrollará en el restaurante Brisas y al que asistirá el coordinador general y máxima referencia de esta formación política en la provincia, Xoán Gato.

Sin embargo en esta ceremonia todavía no se dará a conocer el resto de los miembros de la lista electoral de TEGA, aunque la composición de la misma está cerrada y solamente falta por concretar los puestos que ocuparán sus integrantes.

No se porque no dar a conocer al resto de los miembros, que mejor ocasión, desde luego la política muy dificil es de de entender.

Para que hemos estudiado tanto?

"Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe..."

Terra Galega da el salto a Valdoviño

Gato adelantó cuáles son las intenciones de Terra Galega: «Gobernar en Valdoviño pactando con quen sexa».

Para empezar, a los que vienen a invertir, recibirlos con una alfombra roja, como dijo Gato que es costumbre en Narón.

Pronto presentará as listas: xa me tarda publicalas.

E maravilloso ver como moitos empresarios ainda coas suas axendas repletas, fan un oco pra dedicarse a política veciñal, dende logo e digno de admiración, ademais, o Concello de Valdoviño, gracias a nova Lei do Solo, non ten moito interés pra que un promotor de vivendas esté interesado neste concello costeiro, home, ainda que Gato xa criticara a reforma prevista de esta lei. E un freno o desenvolvemento, dixo D. Xoan. Eu tamén o penso, de feito, se me vendensen un ferradiño pegado a lagoa non estaba mal, que mais ten o Espacio Natural Protexido, que a lagoa que siga sendo protexida, os solares con vistas igual vendianse ben.

Non teño moito tempo, pero algún día trataréi de ir a un mitín de estos novos políticos. Ainda que non sei se falan por debaixo do número 1, imaxino que si, porque se non a que ven o interés de sair concellal.

En canto o partido Terra Galega presente a lista de candidatos, subireina.

Johann Pachelbel - Canon - Arreglada por Jerry C - Funtwo

Magistral, incluso mejor que la de Jerry C.

Comparar es odioso. Además, tiene mucho merito, ya que los arreglos son de él.

El desarrollo urbanístico de Narón...... Marbella?Mallorca?....

El juez de Primera Instancia e Instrucción número 7, el magistrado Alejandro Morán Llordén, ha ordenado la práctica de averiguaciones a raíz de la denuncia presentada por un vecino de Narón por la suspuesta relación del arquitecto municipal con empresas que trabajan para el Concello. La demanda judicial fue interpuesta por José Luis del Río Bastida, en un principio era una denuncia genérica en la que se aludía presuntas irregularidades en un largo listado de obras que está ejecutando la institución municipal naronesa, pero con posterioridad se presentó una ampliación de la denuncia en la que se ciñe a la actividad profesional del arquitecto municipal.
Las diligencias previas realizadas hasta el momento han consistido en una serie de averiguaciones sobre Manuel Villar, ha ordenado la realización de indagaciones sobre signos externos -propiedades- del profesional.
Entre los proyectos que se citaban en la denuncia inicial figuran la urbanización de la finca de Arzúa, en la que se están construyendo 800 viviendas, un centro comercial y un aparcamiento subterráneo, la promoción de "lofts" en el hotel Husa, la cementera de Castro, el Pazo de la Cultura y contrataciones realizadas por Cosma.

Fuente: Diario de Ferrol

Son malos tiempos para los profesionales del urbanismo, hace un par de años esta noticia sería simplemente anecdótica, pero hoy en día los ciudadanos estamos más susceptibles ante tanta noticia de prevaricación, recalificación, cobro de comisiones, y no solo los ciudadanos, tambien el poder judicial pondrá menos trabas a una investigación sobre urbanismo. El propio alcalde comunicaba ayer en la rueda de prensa "salpica a ver si mancha", se sabrá, esperemos.

¡El catálogo de Ikea!...¡Qué ella no lo lea!

Un texto un poco largo de humor andaluz, merece la pena. Se pudo escuchar en Gomaespuma, y al parecer es de un tal Carlos Gallardo, natural de la tacita de plata.

Versión audio

…no vea con el ikea…¿no habéis estao?...un bastinaso (1), eso es lo que é, un bastinaso…allí hay de tó. É una mescla der leroy merlín coner cortinglé (2) pero a lo bestia y en sueco. Claro que eso es casi lo único bueno que puedo contar del sitio ese; de hecho, espero que los miles de nota de Cádi, Sevilla y Güerva que están a punto de casarse, comprarse un piso o irse a viví con la parienta, lean este relato antes de que el repartidó de los cojone les inunde la casapuerta (3) con el catálogo de este año…

[Mas:]

Es más, yo ya comencé a sospechar el año pasao cuando un vecino de mi bloque, recién casao y recién comprao el piso, se tiró del ostavo. Justo antes de morir en mis brazos dijo balbuceando: - el catálogo de ikea… que ella no lo lea… y la palmó. En aquel momento no lo entendí; me pareció el típico enigma misterioso a modo de advertencia pero no supe descifrarlo. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto que consideré sería mejor guardar para investigarlo con más calma…

…y ahora me arrepiento de no haberlo hecho antes. Por si acaso, cuando la ambulancia se lo llevó, retiré de los buzones todos los catálogos que ví; pero no sirvió de nada. Los cabrone lo tienen bien montao. El catálogo de ikea se extiende entre las mujeres como el virus de la gripe aviar entre los pollos.

Eso lo descubrí después, tras mi primera y espero que última visita a ese lugar. Tras los acontecimientos que viví allí dentro y los que se sucedieron a mi vuelta (relatados más abajo), llegué a la conclusión de que era necesario evitar su reparto en cádi.

Lo primero que hice fue atracar a los repartidores de mi barrio y quitarles los catálogos a punta de navaja, como cuando era kinki… pero no sirvió de nada…

Descubrí que cuando el catálogo de ikea entraba en una casa se instalaba en un lugar preferente. A menudo incluso, ocupando los lugares tradicionalmente destinados a colocar la biblia o las página amarilla. Con que hubiera un solo catálogo en un bloque, todo el barrio resultaba infestado.

Simulé un accidente en el puente carranza y embestí a la furgoneta que los traía hasta que cayó al agua… pero no sirvió de nada… secuestré y descuarticé al encargao de la imprenta en estocormo… pero no sirvió de nada… y entonces fue cuando lo comprendí; debía usar sus mismos medios para combatirlo; debía crear una especie de antivirus para contrarrestar el nocivo efecto del catálogo de ikea… y aquí está: este relato debe cumplir ese cometido. Por eso, debéis transmitirlo por Internet a cuantas personas en situación de riesgo conozcáis: solteros a punto de dejar de serlo, novios encarajotados (4), incautos a punto de arrejuntarse, ilusos compradores de pisos nuevos…etc. Va por ellos y recordad: ¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...¡QUE ELLA NO LO LEA!...

…Varios días después de enterrá al suicida del ostavo, llegué del curro y me vi el catálogo en el salón. Antes de que me diera tiempo a decir nada, mi novia dijo: - cari, ¿vamos mañana sábado a ikea?...la estantería “billy” es muy bonita... Ya está, la cagamos pensé yo.

Todavía no sabía que había querido decir el suisida del ostavo, pero la verdad es que como estábamo amueblando el piso y lo que vi en el catálogo me pareció barato, pues ¿por qué no? me dije. En er fondo, como a miles de gaditano, a mi también me gusta ir a esos sitios pa curioseá y tocarlo tó. Y ahí empesó la maldición del catálogo...

No tenía ni idea de cómo llegá al ikea. En verdad no sabía llegá ni a Sevilla. Estuvimo dando vuerta por las sircunvalasione de sevilla durante dos horas hasta que de casualidad pasamo por la puerta.

Lo primero que pensé: …que grande carajo… Yo yabía estao en el cortinglé de cádi una vé, pero aquello era distinto. Era como un cortinglé gigante pero nada más que con la sección de mueble y hogar. Na má entrá, reconocí unas cuantas marías de cádi que habían organisao una excursión en autobú pa conosé el ikea. Una de ella estaba leyendo un cartelito que había en un poste expositor: -…“por favor, antes de entrá en nuestra tienda coja un metro y un lapiz”… ¿Qué coja un metro y un lapiz?... gritó la juani…
-¿son gratis?... preguntó la pepi… -¡to par borso!... gritaron todas…
…se llevaron hasta el expositor…

Ademá del lápi y el metro, en la entrada me dijeron que cogiera un papelito pa ir apuntando las cosas que me gustaran… lo tienen bien montao los cabrone, el papelito era como la carta de los reyes pero na má que pa pedí muebles… la verdá es que na má entrá te ilusiona… parese que te los van a regalá…

Con el papel en la mano, el lápiz en la oreja y el metro en la otra mano, empecé a andar. De repente, me di cuenta de que ibamo andando en fila siguiendo unas flechas que había en el suelo como si fuéramos los patito de la feria… éramo como robós, había que ir palante por cojone; en cola por cojone como si dieran algo grati… a mi novia to le paresía bien, pero a mí aquello ya mestaba tocando los güevo… de repente, el nota que iba delante nuestra se giró y… ¡sorpresa!... era mi colega er titi, que se iba a casá y había venío desde cádi con la novia a poné la lista de boda en ikea. Er titi estaba emosionao con lo de ir en fila porque le recordaba los catorse años que se pasó en la cola del iném. Ademá, como la mitá de la gente de la fila era de cádi, algunos habían coinsidío con él en aquella época. Estaba como en su casa. Saludando a tor mundo. Él desía que eran de su quinta, de su quinta der paro, claro. Al cuarto de hora, el titi, ya la estaba liando. Agarró ar de adelante y dijo: -¡la conga, del ikea, va y viene!...

La verdá es que después de tanto tiempo en la cola se conoce gente. Detrás nuestra venían las maría del autobú, delante el titi y su piva, más palante había más parejitas jóvenes de cádi, de san fernando, de puerto real… la infección había sido de las gordas. Al principio todas las parejitas de la mano, pero después… más de una relación se fue al carajo antes de llegá a la sección de lámparas.

Como decía, poco a poco fuimos conociendo gente. En ikea los mueble no están amontonao de cualquier manera, que va. Te montan habitaciones y casas completas pa que lo veas to tan bonito que te entre por los ojos. O sea, que vas entrando en casas completamente amuebladas a las que no les falta un detalle. Y no entras solo. Casi siempre coincides con los que van delante y detrás tuya en la fila.

En la primera casa que entramo ponía en la puerta: Vivir en 22 m2 . Al entrar, tol mundo decía que era un apartamento mu chico pero mu coqueto y bien aprovechao. Desde luego, no me extraña que la ministra estuviera a punto de darnos coba con los mini pisos…

Nada más sentarme en el salón, se me sentó al lao er góme. Un hijoputa que estudió conmigo en los salesiano y al que no podía ni ve. Tiene cojone; to la vida sin saludarno por cádi y ahora sentao a mi lado en el salón de un piso de 22 m2 en sevilla.… la sensación era como si subiera colao en mi casa por la cara. Me levanté mosqueao y me fui pal dormitorio esquivando gente por el pasillo. Allí estaban dos de las marías metiendo en los bolsos to los libros de las estanterías, y les dije: -señoras, que esos libros están en sueco… a lo que me respondió una: - si no es pa leerlos hijo, me los llevo porque me van mu bien con las cortina…

Al final del pasillo estaba el baño, metí la cabeza pa echar un vistazo y por poco me caigo de esparda… qué pestazo, allí estaba er titi abrochándose el cinturón… -si vas a cagá, no hay agua… dijo er nota en plan klinisbu… -¿y papel?... le pregunté… -tol que quieras… dijo señalando un tomo de la enciclopedia sueca que había dejao en er bidé…

Asqueado llegué al dormitorio y me tumbé a probar la cama. En ese momento, la piva der góme, que la verdad, siempre había tenío fama de calientahembrasdepollo… me vio y se me tumbó al lado justo cuando entraba mi novia… todavía me duele el guantazo… Al salí del mini piso, me dejó. Pero como ya llevaba apuntao medio ikea, pensó que iba a ser un rollo ponerse a repartir los bienes y decidió perdonarme.

Nos reconciliamos en el dormitorio del siguiente piso: el de 27 m2. Era una cama de esas con palio y mosquitera y no vea la que liamos…tuvieron que vení a sacarnos los de mantenimiento…

En el piso de 35 m2 había un montón de gente de cádi liándola en el salón. Paresía aquel anunsio antiguo de cocacola que era un guateque en una casa. Tor mundo con las bufanda der cádi hasiendo botellón en la moqueta. En la puerta había un nota controlando la entrada y na má que dejaba entrá a los que fuérmao de cádi. Para ello utilizaba un método de selección infalible; cuando te acercabas a la puerta te decía a modo de contraseña: -¡cogeslo ahí!... y na má que dejaba entrá a los que respondieran: -ay!...

…Había que sé muy de cádi pa conocer la contraseña. Una vez dentro nos enteramo que allí vivía un nota de cádi que había venío con su novia hacía un año pa elegí los mueble de la casa que estaban a punto de comprarse… y no volvió; se quedó a viví en ikea. De okupa.

Cuando nos lo presentaron resultó que era ¡el cabesa!... un nota que había estao conmigo en el colegio desde chico. El cabesa nos contó que había llegao a ikea una semana ante de casarse, cuando más agobiao estaba pensando en la hipoteca de la casa, los gastos de la boda, su suegra… y se le vino el mundo encima… En ikea descubrió el mundo perfecto. Tenía siempre la casa nueva y no tenía ni que limpiá. Podía cambiar de piso cuando le apeteciera y casi to los días pasaba por allí gente de cádi… y to grati. Aquel sábado además, el cádi jugaba contra el Sevilla y habían venío a verlo sus colegas de Loreto (5)… estaba exultante… era otra persona.

Intrigado le pregunté que como se lo montaba pa que no lo descubrieran y me dijo que se hacía el sueco… -nunca mejor dicho, pensé. Se hacía pasar por un empleado más de la multinacional sueca. Iba vestido de azul y amarillo; los colores de la empresa y del uniforme de trabajo. Él decía: -esto es una maravilla, ¿tu sabe el morbo que da, estar tol día vestío del cádi en Sevilla?...

Al cabesa ya no lo llamaban así, ahora le decían el sueco. Para mimetizarse aún más llevaba incluso una peluca rubia que labía traío su madre del millonario (6).

Le pregunté que cómo habiendo allí pisos más grandes se había instalao en el de 35 metros cuadrao, y me contestó: -¿35 metros pa mí solo?...eso es una birguería, si en mi casa vivíamo catorse, en el barrio santa maría…

El sueco me contó que ahora estaba un poco mosqueao con ikea. Resurta que cuando dejó a la novia, a la hipoteca, a la suegra y se instaló de okupa, le dio por hacé una pintada en la alfombra de su nueva casa. En la alfombra ponía bienvenidos y él añadió: …a la república independiente de mi casa. Uno de los publicistas de la empresa lo vio y lo convirtió en el eslogan de la nueva campaña. El sueco estaba cabreao y había decidío contarle su secreto a to sus colegas de cádi para que se vinieran a viví a ikea. También, a modo de mini venganza, recorría las instalaciones y cuando veía una parejita apuntando algo en la lista le decía: - ¿tu sabe la de tornillo que trae esa estantería?... o –en el leroy merlín es más barato… Ikea tenía los días contaos…

Con tanta charla me perdí de mi parienta y salí de la casa del sueco a buscarla. Como lo de ir en fila no me gustaba, decidí caminar en dirección contraria… qué cachondeo… tol mundo tropezando, las parejitas no tenían más remedio que soltarse… al poco, algunos otros más se rebelaron y me siguieron. Er titi, y yo jugábamo a esquivá las persona como si fueran asteroide y nosotro estuviéramo en la nave del fénix… un descojono… con 34 año de media pero un descojono…

Con tanto cachondeo y carrerita nos entró sed y buscamo el restaurante. Al llegar, el partido del cádi estaba en el descanso y el sueco se había llevao a sus colegas de marcha al restaurante. Para seguir vengándose por el plagio, nos explicó a todos que si queríamos cerveza lo mejó era pedí una cocacola grande. De esa forma te daban un vaso de medio litro y al llegar a la máquina del self servi en lugar de llenarlo de cocacola… cerveza al canto… después, como la bebida era en plan self servi y eso en cádi significa “de aquí no nos vamo hasta que acabemo con el barril”… pues ya se sabe; la cogimos mortal. Cuando nos entró hambre, el sueco nos dijo que nada de pagar un duro, y nos llevó a la zona del supermercao donde dan las degustaciones. Nos pusimos de patatas fritas suecas y de tartas de almendra hasta las trancas… El sueco le tiraba los tejos a la repartidora y nos dijo que estaba pensando en mudarse a un pisito más grande por si la cosa funcionaba…

Al llegá al almacén, el cobaso (7) del siglo: los mueble los tiene que buscá tú mismo y cargarlo en un carrito hasta la caja… Mi parienta llevaba el carrito tan cargao que paresía un escarabajo pelotero…y me reí… Ella me dijo: -tu ríete, que ya veremos quien ríe el último… no la entendí… Miré a mi alrededor y había miles de personas cargando carritos hasta las trancas como si fueran los jomeleses de nueva yor… Muchos eran de cádi. Yo pensaba: …carajo, ¿tanta gente está amueblando la casa?... y si lo que están es renovando el mobiliario, ¿dónde carajo va meté el ayuntamiento tanto mueble viejo?…

La situación en las cajas era dramática. Parecíamos refugiados huyendo de una guerra. Los carritos chocaban y volcaban las cargas, las marías se pegaban… dantesco. Largas colas de miles de personas tenían que pasar por aquel embudo. Las cajeras estaban como los elfos luchando contra los orkos en el señor de los anillos… dando sablazos (nunca mejor dicho) a diestro y siniestro. Además, están to puteás porque les controlan el tiempo que tardan en atender a los clientes. Si pasan más de dos minutos y medio con un cliente, no la renuevan…

Yo pensé: …po ya verá tu cuando tengan que atendé al autobús de las marías… no va quedá ni una en plantilla… como cada una pase por una cajera diferente, el mes que viene aumenta el paro en España una cosa mala…

El momento más dramático era el del pago. Muchas parejas se rompían para siempre. La mujer era la que pasaba al otro lado de la caja para ir cargando las bolsas y las cajas y el hombre era el que iba vaciando el carro y esperaba para pagar. En ocasiones, cuando entre el hombre y la mujer la montaña de objetos era lo suficientemente grande como para que dejaran de verse, el hombre aprovechaba para huir corriendo hacia el interior de la tienda dejando a su pareja para siempre. Así lo hizo el titi, abandonó a su prometida en la caja y se fue a vivir de okupa, como el sueco, a una habitación infantil que le había gustao mucho porque tenía columpios de madera, una pared-pizarra y una abeja gigante de pelushe corgando der techo.

Yo pensé que la culpa de tanto abandono en aquel momento la tendrían las interminables facturas pero no era eso…

Tras cargar el coche como si fuera una partida del tetris en el nivel 9, llegamos a cádi. Cuando descargamos el coche, la casa quedó completamente llena de cajas. Al abrir la primera pensé que el mueble venía defectuoso, así que abrí otra, y otra, y otra… en aquel momento lo entendí todo: mi mujer diciéndome que a ver quien reía el último, el titi abandonando a su prometida, el sueco de okupa, los miles de maridos desertores en las cajas… y el suicida del ostavo…

Los muebles de ikea vienen desmontaos. Pa que los montes tú con tus cojones.

Yo había abierto catorse cajas y ya había miles de tornillos y piezas por el suelo. Agobiado tiré al contenedor los cartones, plásticos y papeles que no servían y decidí dejar el montaje para el día siguiente, domingo.

El domingo comencé temprano. El lunes tuve que pedir un par de días de asuntos propios para terminar el montaje al descubrir que había tirado las instrucciones. El miércoles pedí la semana de vacaciones que me quedaba. El jueves de la semana siguiente solicité la baja por malestar general. Al mes, me la dieron por depresión. Tras dos meses de encierro perdí el trabajo, los amigos, la salud…pero a mi novia no; ella seguía esperando pacientemente a que yo “hiciera mi parte del trabajo”. Tenía pesadillas con tornillos, piezas y sobre todo con la única herramienta que venía en la caja pa montar el puto mueble: una especie de llave alen canija que soñé que elhijoputa del góme me metía por el culo y me sacaba por la nariz una y otra vez…

Una mañana, desesperado hasta el límite y aprovechando un descuido de mi parienta-guardiana, me subí al borde del balcón y, cuando me disponía a terminar con aquel tormento para siempre… lo recordé. Recordé el papelito que el suisida del ostavo estrujaba en su puño justo antes de morir en mis brazos; lo busqué y esta vez lo descifré a la primera. Eran las instrucciones de montaje de la estantería billy de los cojones. El suisida del ostavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras….

-…¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...!QUE ELLA NO LO LEA!

(1) Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las dos manos.
(2) Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.
(3) Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.
(4) Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.
(5) Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.
(6) Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.
(7) Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba.

LO QUE HAY QUE HACER EN UN DÍA

...-He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.
Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así
hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. ( ó varios).
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.
Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar.
¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.(* es un decir eh?)
En fin, a mi me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas,
puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, ponerte una escoba en el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus
padres¡ ¡Y bebe vino, joder¡ Bebe vino...y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de...todo.

Decían que fumar es malo,

http://www.20minutos.es/noticia/66387/42/ "target=_blank>

Ya me decían a mi en el cole, te puedes quedar ciego, ja, pues va ser que alguna razón tenían, si sabe más el diablo por viejo que por diablo.
Según pasen los años hasta va a ser verdad que las hadas existen y que Peter Pan aun vive en el Pais de Nunca Jamas.
Tambien comer tanto chicle de pequeños tenía un significado oculto, nos vamos a cansar de comer goma.


Página web de origen:
http://www.20minutos.es/noticia/66387/42/ "target=_blank>

No fue un gran exito, pero alguna verdad si dice

No se ganará la vida como cantante, pero se merece estar aquí. Si esto sigue así, no me quiero imaginar la canción que tendrá que cantar mi hija.

Porque no me dedique al Show Busines???

Desde luego que estoy super arrepentido, que gran artista se ha perdido el mundo. Ahora es demasiado tarde, o no?, los hay que desde luego no pierden la esperanza.

Se acabó la Feliz Navidad !!!!!

No son unas fechas que me gusten demasiado, se supone que es la Celebración de la Natividad del Señor, buffff, como ha cambiado el cuento, que se lo pregunten a Caperucita si se ha visto en su última película.

Menudo mezcladillo nos hemos montado, es más, creo que todo es un complot, empezó posiblemente El Corte Ingles, pero ahora mismo, vamos, el Alcampo, el Ali, Toys "R"us, Pescanova, Freixenet, El 1880, etc.

Los de Pescanova si que se lo han montado bien, vamos que ya es una tradición, hay que comer langostinos por Navidad, eso dicen que es porque, como alguno de los apóstoles era pescador, pues ya se entiende más, .... incluso, fijaos, como San José era carpintero, ya entendéis el éxito de Ikea, en unos años será tradición comprar unos muebles para pasar estas entrañables fechas montando en familia.

Papa Noel, Santa Claus, lo que sea el caso es consumir, regalos juguetes, vestidos, colonias, cenas de empresa, regalos de empresa, y todo con una base común, la Celebración del Nacimiento de Dios.

Una frase que resume "Para celebrar el nacimiento de un judío nos ponemos como cerdos".

Me ha llegado estos días un correo que vamos, que viene al caso total, para que tenemos telepatía, precisamente habla del consumismo.

El año 2007 según grandes expertos en economía, marketing, será el año del consumismo:

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO MARIDO-MUJER
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO

CON MUCHA SUERTE QUIZÁS:
CONSU-MISMO TRABAJO


Y LO MEJOR SERÍA CONSUS-MISMOS AMIGOS.

Aprender.......de los niños

Aprovechando estas fechas tan entrañables. me gustaria compartir esta historia que me han pasado. un poco de esperanza en este mundo nunca viene mal.

Donando sangre
Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un Hospital de Stanford, conocí a una niñita llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla. El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le preguntó si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. Yo lo vi dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: "Si, lo haré, si eso salva a Liz."Mientras la transfusión continuaba, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras nosotros lo asistíamos a él y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. Miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa: "¿A qué hora empezaré a morirme?"Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; él pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aun así se la daba. Da todo por quien ames.

"AMA COMO NUNCA HAS QUERIDO.NO DESPRECIES LA AMISTAD DE TUS AMIGOS.VIVE LOS DÍAS CON FE, AMOR Y PAZ.TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS EL DINERO.Y BAILA COMO SI NADIE TE VIERA. "

ETA - Terrorismo en Barajas T4

Pero quien coño nos está gobernando???, será para todo igual???
Rueda de prensa en el Palacio de la Moncloa día 29, ayer.

29 dic 06 - Agencia EFE

El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, expresó hoy su "convicción" de que "dentro de un año estaremos mejor que hoy" en la búsqueda del fin de la violencia terrorista, y aseguró que el Ejecutivo va a seguir trabajando "dentro de los principios establecidos" para conseguirlo. Zapatero hizo estas manifestaciones en una rueda de prensa en el Palacio de la Moncloa, donde subrayó que la situación de la lucha contra el terrorismo ha mejorado en los últimos cinco años y también durante 2006, pese a los últimos episodios del rearme de ETA y de violencia callejera.

A continuación aseguró tener la "convicción" de que dentro de un año "estaremos mejor que hoy", una declaración que provocó varias preguntas sobre el robo de armas en Francia, el reciente hallazgo de un "zulo" de la banda o el rebrote de la "kale borroka" en Euskadi.
El jefe del Ejecutivo insistió en su diagnóstico de que la situación ha mejorado de forma objetiva: "Es de sentido común, ¿se está mejor cuando hay un alto el fuego permanente que cuando había bombas, como había hace un año?, sin duda", proclamó.

También se preguntó si "¿se está mejor que hace cuatro o cinco años, cuando además teníamos trágicos accidentes mortales?" para hacer una "mínima apelación a la objetividad" ya que, a su juicio, la situación es mejor que cuando no había alto el fuego y sí "bombas, explosiones, coches-bomba" incluso en las Navidades.

Desde este punto de vista, Zapatero considera "absurdo" que dirigentes del PP como Angel Acebes sostengan que ETA ahora está más fuerte, porque, según apuntó, la pregunta sería si estaba "débil" en los últimos años y antes del alto el fuego.
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Hoy por lo menos podemos agradecer que no haya sido un "trágico accidente mortal", solo ha habido en el "accidente" heridos leves.

Desde luego, creo que es muy dificil negociar con terroristas y ojalá todo fuese bien y se hubiese llegado a una paz permanente, pero el presi ha pecado de pardillo, inocente, la verdad que es muy tentador ser recordado como AQUEL el que consiguió la disolución de ETA.

Espero que recapacite y no se vuelva todo solucionar los conflictos a base de "conceder todo aquello que me pidan con tal de que no moverme del trono".

Carta a la ministra Narbona

Estimada ministra Narbona.

Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.

Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir gastar unos 35 litros.

Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.

Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.

Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.

Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

El resumen de un día así:

Ducha en barreño: 35 litros.

Uso WC: 15 litros.

Cocinar: 8 litros.

Dientes: 1 litro.

TOTAL 59 litros.

Lo he conseguido.¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.

Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.

Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL" . No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.

Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.

Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.

Albert Einstein.

P.D: No podia dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante barbaridad. Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrás estas restricciones no? Sus casas también son unos zulos de mierda de 40 m2?

A donde vamos a llegar?

España va bien, va de puta Madre!!!

"Infierno Exotérmico o Endotérmico"

He recuperado, ya que me gustó mucho cuando lo leí por primera vez, ya hace años, el siguiente texto, imagino que tampoco será muy real o igual sí, bueno, sea o no hecho verídico, está muy pero que muy bien, merece la pena que le haga un sitito.

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele. Así pues, ¿cual es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

"El Infierno es exotérmico"

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

Calculadora de amor

Cojonudo el detalle, lo que descubres con esto
http://www.lovecalculator.es/quiz/es/1121251/free
Increible

Ayyy, payo, como corre la fregoneta!!!!!!

Negocios Chinos

Hoy en la comida de Navidad, surgió el tema de comprar o no comprar en los negocios chinos, esos que tanto se estan implantando por toda España, aqui en nuestra zona la verdad aun no hay demasiados, y comenté lo de la exención de impuestos de la que gozaban estos comerciantes, como una causa importante en el auge y proliferación de estos negocios, lo que me sorprendió fue el desconocimiento sobre este tema. Nunca he verificado tampoco hasta que punto es o no verdad, pero ahi, está, cito: "El Gobierno de España contribuye de lleno en esta política. A cambio de facilitar la actividad de empresas españolas en China (Chupa-Chups en alimentación; BBVA en el sector bancario) se favorece la creación de empresas de capital chino en España. Un amigo mío español que tiene una pequeña tienda me explicó como funciona. En España, se conceden facilidades a los ciudadanos chinos para abrir sus negocios, y no pagan impuestos durante siete años. Después de este plazo pueden traspasar sus negocios a otros ciudadanos chinos, quienes a su vez no pagan impuestos durante otros siete años. Es un esquema que tiene todo el apoyo del Gobierno, pero como es de suponer levanta críticas entre los comerciantes españoles que pierden negocio".
http://www.elmundo.es/suplementos/nuevaeconomia, un interesante articulo sobre las verdaderas causas del triunfo de estas tiendas. He estado buscando información y me he encontrado mucho de este tipo "Los chinos abren un negócio y no pagan impuestos en 5 años. No es mentira, es verdad lo que digo. Y si lo cambian de nombre el negócio, cuando expiran los 5 años, se prorroga la exención fiscal. Y así otras comuidades también", ahora bien, ninguna de un sitio de cierta credibilidad y menos aun de alguna fuente oficial, pero seguiré buscando.

Expropiaciones en Ferrol - CQC

Expropiaciones en el Concello Vecino de Ferrol, emitidas ya hace unos dias en el programa de Caiga Quien Caiga, pero aqui estan para quien no las haya visto. Una de tantas, tampoco es para echarse a temblar. Es normal que en Ferrol las expropiaciones se paguen mal, el agujero negro de la Plaza de España se lo debe de estar tragando todo.

Centolada en Noche Buena

(Redacción)

Aprovechando las fiestas de Navidad, en concreto el día de Noche Buena, y la poca actividad que estos día muestra la Benemérita, unos desaprensivos han capturado los centollos y centollas que pueden apreciarse en la foto, ni siquiera han cumplido las tallas y algunos de ellos han capturado "pateiros", que es como les llaman a las centollas que son demasiado pequeñas.

Incluso uno de ellos ha comunicado a esta redacción lo siguiente: "bueno, yo si cogí unos pequeños, pero son para los niños".

Desde luego, "pa lo niño, pa lo niño", bueno, esperemos que una vez publicada esta salvajada, no se atrevan a efectuar otra de estas "salidas centoleiras".

Ahora pondré unas fotos, de muy mala calidad, lo tenía todo en contra, la iluminación, el nerviosismo a ser descubierto, el movil, vamos, una penuria. Espero que gracias a la colaboración ciudadana puedan ser descubiertos para que sean sancionados como se merecen.

Uno de ellos, creo que es uno que no aparece en las fotos, le llamaban "can ceibo" o algo así, y a otro un tal "xoan". Vecinos, colaboremos todos para que estos actos de vandalismo y degradación humana no se repitan.

"FELIZ NAVIDAD A TODOS Y PAL AÑO MÁS"

La vara de medir

La vara de medir era una medida de longitud española antigua, 33 pulgadas, claro que dependiendo del valor de la pulgada variaba entre 75 y 92 cm.

Hoy en día sigue utilizandose a menudo este método de medida y aun habiendo evolucionado casi todos aparatos de calibración hasta unos márgenes de error descartables, este tan antiguo y tan usado método, aumenta sus márgenes hasta a veces límites insospechados.

En un articulo de un diario, no recuerdo si La Voz de Galicia o Diario de Ferrol, en uno de los dos seguro, el edil de tráfico del Ayuntamiento de Narón justifica el malestar general por el estado de la carretera de Castilla y Cedeira, debido a las obras de la Finca de Arzua, como un "mal necesario e inevitable". Este es el ejemplo de una vara de medida pequeña, pocas pulgadas podemos ver aqui.

Claro que aun sigue, una de las justificaciones es "sería necesario crear una nueva empresa que única y exclusivamente se dedicase a realizar trabajos de limpieza", comprensible, otra justificación "esto es bueno que suceda, significa que afortunadamente en Narón se está construyendo mucho y está creciendo" , claro que es bueno, todo es bueno mientras en la mano tengamos la vara pequeña.

El problema aparece cuando cambia el tamaño de la vara y sale de casa con la vara larga, y a empresas de gran tradición en la comarca se les exige con amenazas de paralización que deben tener las carreteras como los chorros del oro, vamos no solo lo "humanamente posible" como el caso de esta promotora, ya que medios es verdad que ponen.

Bueno, tambien es normal, no es lo mismo una obra de la envergadura de la promotora EPAAT. En fin, lo de siempre, lo ideal debería de ser la equidad, como eso entre los políticos suele ser una utopia, si hay que favorecer a alguien en un momento determinado, es bueno saber escoger, siempre hay que arrimarse al arbol gordo, siempre se le caen más hojas.

Boicot a los productos catalanes

Bueno, acabo de recibir un PowerPoint sobre el boicot a los productos catalanes. La verdad es que es para pensarselo, como todas las cosas y sobre todo las políticas, nunca es todo verdad o todo mentira, pero desde luego no te va a dejar indiferente.

Descargalo desde AQUI.

Vale la pena verlo, por lo menos te hará pensar.

Feliz Navidad. Pensemos con que brindamos.

Yo, probablemente, con Albariño.

Arquitectura Integrada

Hay muchas cosas en esta vida que uno no comprende los motivos por lo que son así. Lo mismo ocurre con algunas expresiones, descripciones o simplemente términos lingüísticos.

De vez en cuando se te aclaran, y en otras ocasiones las mantienes como incógnitas el resto de tú vida. Algunas de ellas se te olvidan y otras te persiguen sin saber el por qué.

Hoy ha sido uno de esos días que por fín se me han aclarado dos de estas cosas que me inquietaban, y se me han aclarado a la par, a pesar de que no las relacionaba directamente.

Por un lado tenía la expresión "arquitectura integrada". Nunca se me dieron bien las matemáticas, y peor las integrales. Lo de integrar arquitectura me sonaba mas a "encastrar" o a "castrar", según el punto de vista.

Por otro lado me intrigaba esa obstinación del Plan General de Ordenación de Narón de achaflanar los edificios en esquina, pero solamente en su planta baja y primera, dejando el resto de las plantas al gusto del arquitecto. Siempre pensé que era para facilitar el giro de los camiones con remolque o para que no te escondieras en las esquinas después de una "trasnada".

Pues nada de todo esto, fijaros en la foto y decidme si ese poste no se integra en el edificio, "arquitectura integrada" y el edificio se achaflana para permitir ubicar el poste.

La verdad es que uno sigue sin saber que fue primero, el huevo o la gallina.

Saludiños.

Parque Didáctico en Freixeiro

Noticia publicada en la pagina web del Concello:

Adxudicadas novas obras no parque do río Freixeiro
As obras de construción da segunda fase do parque fluvial do río Freixeiro adxudicáronse á empresa Aopil por 211.878, 36 euros. Esta nova fase das obras permitirá aos veciños gozar, cando estean rematadas, dunha superficie verde de 23.000 metros cadrados.
A segunda fase das obras, que comezará en breve prazo, consiste na creación dun parque de tipo didáctico, no que se poda observar o ecosistema típico dun río galego.

Si me cortan no sangro, o "Rio Freixeiro" tomado como modelo de un típico río gallego. Pues fauna lo que se dice fauna, sabemos que quedan mutaciones, ahora troitas, va ser que no. Ratas seguro y demas elementos de naturaleza orgánica que flotan provinientes de Dios sabe donde.
A buen entendedor pocas palabras bastan. Y solo por cuarenta quilitos de los de antes, barato si le ponen los filtros de las jarras Britta.
Tambien en el siguiente enlace vemos otra de las tipicidades de este maravilloso rio, las inundaciones, selectivas eso si http://www.lavozdegalicia.es/ed_ferrol/noticia.jsp?CAT=122&TEXTO=5311824 y vamos a crear un parque didáctico.
Pa´vernos matao.

Mejor hacerse mendigo

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde.
Por lo tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr facturar un mínimo de 0,20 €.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el mendigo habrá recaudado: 60 minutos x 0,20 €/minuto)= 12,00 €/hora.
Si el mendigo "trabaja" 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja una facturación de: (25 días/mes x 8 horas/día x 12,00 €/hora) = 2.400,00 €/mes.
¿Será que esta es una cuenta absurda...?
Las personas que colaboran no siempre dan sólo 0,20 €... a veces dan 0,30 € y a los más generosos los he visto dar hasta 1,00 €.
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el mendigo sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: 6 €/hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de 1.200,00 €/mes.
Sin impuestos, por supuesto, incluso alguno habrá que tenga un paguita.
Claro que en la realidad, todo es de otra manera, porque en cuanto consiguen los 60,00 € día desaparecen, nada de trabajar las 8 horas, con media jornada les vale bien.
Y te puedes creer que despues de todo esto a veces me siento un cabrón cuando les digo que no, que no tengo, o que no les doy nada.

Y otro que tambien está bueno

- Mamá, ¿quién es mi papi?
- Tu eres un niño probeta:
- probeta????
- Si ¡ probetantos hombres que no se quien es tu padre !

El Cielo Gallego - Buen Chiste

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un gallego.
El Diablo les dice:- Les daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:- ¡Este sí que tiene dos cojones!
- ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo,luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al gallego, que siempre termina ganando en los chistes.
A ver con que mariconada sale...
El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- Ummm
- ¡A ver ti, hindú, ven aquí un momentiño!